好吧，好久没在这里发牢骚了。
说来真是奇怪，建了博客之后，没写几句有用的东西，反而拿这个地方发起了牢骚。
嘛。反正除了我自己也没几个人知道这个地方，更没有人会来看。
要是有一天我可以脱离现在这个状态，大不了把之前发的牢骚都删了。
公司那边，我 mentor 以及组长等几个人都跟我聊过，跟我讲表现好的话可以提前给校招 offer。
不过那已经有一段时间了。
就在刚刚，我打开博客开始写这堆废话之前，
看着手头进度迟缓的工作，在机房里迷茫地走来走去。
原本某离职员工没做完的事情，交到了我的手上。我也很感谢他们乐意把这种开发工作交给身为实习生的我。
我真的不觉得这个工作我搞不定。但是我的“不敢轻易下手”的性格让我把很多时间用在了发呆上，进度远远比我想象慢。
今天是 6 月 11 日，我很快就该期末了，这项任务所在的第二季度很快就该结束了。我连一半都还没搞定。
刚刚在机房里迷茫地走来走去的我，脑子里一遍遍地上演关于大家对我的表现不够满意，拒绝给我发 offer，让我无法在这家公司转正的小剧场。
说不定就成真了。
不过，他们批评我不够自信是一件已经发生过的事情。然而我有资格更加自信吗，我在自己身上真的找不到一点自信的立足点。
掐指一算，似乎我实习马上就满半年了，可以申请调薪了。
哈哈哈哈哈哈哈，我申请调薪的话不会把我给调得更低了吧。
曾经，看到身边的人们开心的样子，自己也会跟着开心起来。不管是日常生活的小事，还是他们参加了某个活动、获得了某项荣誉或是别的什么东西。
后来，我心里想，真好啊我也想去。
再后来，我心想，为啥我没有去，为啥我不能去。
再后来，看到别人丰富多彩的生活，自己开始会单纯地感到压抑。
我 tm 神经病吗。
然后呢我，压抑得不行了就打开 QQ 在空间里随手发个牢骚。
后来，我好像被一堆人屏蔽了。
好像连集训队的跟我一同实习的妹子也把我屏蔽了。
哈哈哈活该。
我有时说自己好蠢啊连 xxx 都做不好。可是如果有其他人这么说我的话，我会难受好久。
至少从高中起，我就是这个样子了。
我因此是个虚伪的人吗，好像也不是。我说我自己好蠢的时候我真的觉得自己好蠢。我说我有某个缺点的时候我真的觉得我有这个缺点。但是如果不是从我自己口里说出来，就会有莫名其妙的打击感。
直到前不久在网上看到了个“有些人是把自嘲当作保护自己的盾牌”这种说法。
我发现，这特么说的就是我啊。
更奇怪的地方是
在那种心里十分压抑的时候，
我如果在心里默默地骂自己，骂的越狠毒反而心里越舒服。
如果是别人用同样的方式骂我的话，我大概会瞬间崩溃吧。
在那之后，有一天，从公司回来的路上，顺路的那个妹子说她打算实习到 7 月份中旬离职，因为报名了一些头条 AI Camp 之类的活动 blablabla
……哦。
「其实也算是逃避吧，我不想这么早就工作。」
……哦。
「你是怎么想的呢？你对这份实习是怎么看的？」
跟我聊这个，让我怀疑她其实并没有在空间屏蔽我。但是她提问的问题让我哑口无言。
「……你不想回答那就算了？」
……
于是沉默了一路。
逃避什么的，说真的我相信还是我更胜一筹。不过这么说有点像是那种“我对自己没自信这件事非常有自信”的自相矛盾的话吧哈哈哈
我为什么想呆在 ■■■ 呢？
是一个直觉的想法吧。一定要说原因的话，首先这个公司对我来说可以接受，然后我又是一个害怕做出选择、害怕生活发生改变的人，既然这边稳定了下来，所以就只想一动不动了。
如果说你是为了避免掉进坑里，所以离坑远点，那我就是为了避免掉进坑里，趴在坑底一动不动吧。
目的相同，但是我的方法更傻屌一点。
我对这份实习是怎么看的呢？
如果是 HR 在问我这个，我肯定要说点好话。
可是要说实话的话，我什么也没能说出来。
我真的自己也不知道自己在干什么。
今天是 6 月 19 日，端午假期后的第一个工作日。好吧，似乎已经到 20 日凌晨了。
有网友来北京，称为 A 吧，加上 B，C 以及我 3 个住在北京的人，4 个人玩了整个端午假期。
一切都很正常。
直到第二天晚上吃饭的时候，大家聊起了游戏，谈起了游戏的意义，体验游戏里角色的人生 blablabla
B 说起了自己的见解，自己早年如何体验了游戏。大概 A 没能有此类经历吧。
于是 A 不开心了。
A 说，我感受到了人与人之间的差距，我觉得我的人生被否定了。
一瞬间，我从空气中感受到了不对劲，接下来的时间里我完全没敢再说话。
那我的游戏人生又算什么呢。我才是这些人当中最菜的一个。
小学初中高中全是黑历史这就不提了。
那后来，每当我看到一个有意思的游戏，
「哇这个游戏好有趣的样子，可是我现在挺忙的，等我清闲一些再来玩这个吧」
「哇这个游戏也好有意思，大家都在玩，可是似乎有点贵，我现在没那么富，晚些再买这个吧」
结果呢，我从小到大，就没玩过几个像样的游戏。
就在现在，他们三个人手一台 switch，只有我没有。
他们在聊的时候，我甚至听不懂他们说的是什么，只是在一边陪笑。
我的人生又算是什么呢。
本来我觉得这都是些无所谓的事情。
可是随着饭桌上的空气中逐渐出现尴尬的气息甚至火药味，我也无缘无故地开始变得有点傻逼。
平时心里的负能量，一瞬间涌了上来。
离开餐馆回宾馆的路上，我躲在最后面，怕被人看见我在哭。
我也不知道我为什么莫名其妙就哭出来了，还控制不住。
明明他们的聊天内容并没有什么催泪要素。
费了好大力气才把心里的迷之压抑感压住了，回到了宾馆。
4 个人玩了个节奏比较快的 2v2 的游戏。
我一时熟悉不了操作，分辨不出画面上的队友和对手。
于是我整晚都在坑队友。
我大概就不适合玩游戏。
还想着将来要创作游戏呢。玩都玩不了，创作个屁。