我与选择与我已经做出的选择

在我开始实习之后,学校的考试什么的只从结果上来看没有受到多大的影响。

但是有的课有的老师喜欢签到,我只好让舍友帮我签一下。

我的舍友是一些没有实习,而且好像也都没决定读研或者干什么的人。

我觉得我跟舍友的关系越来越僵。

整天让他们代签,自己不学习,考试瞎几把考一样能过,不知道他们对我怎么想。

反正曾经什么逼都吹的舍友现在在我晚上回宿舍的时候也不正眼看我了。

学校 OJ 的锅不知为啥甩到了我的头上。于是在整天修 bug 补 feature 的我所处的境地就是,系铃人打了个死扣跑路了。

为什么我要维护这种代码,看着辣眼睛,做了之后也对我没什么提高,唯一能做到的就是浪费我的所有时间。

而最开始的时候我只觉得,接下这个锅大概可以让我在过程中学到很多东西。当然事实上并没有。


说到选择,与其说是选择困难,不如说是面对选择会让我感到恐惧。

我这人性格也很有问题。害怕生活发生改变,害怕未来的未知,害怕即使微乎其微的风险,害怕面对选择支做出决定。

在保研和直接工作两者中,焦虑地想了大半年才决定直接工作。

就算再水的课也几乎不敢翘的我,经过一系列心理斗争才决定选择风险和收益都更大的实习。

我开始在 ■■■ 实习之后某学长建议我面阿里的暑假实习的时候,我在想能不能就在 ■■■ 定居了,不要再动了。

后来我就想姑且先面试,如果面试过了的话等6月份到了再决定去哪边也不迟,这样就推迟了做出决定这个步骤。

然而我的 mentor 说,你如果打算留在 ■■■ 的话,我们就多花点心思培养你,不然的话我们就没必要花这么多精力了。

我当然知道,组里很缺人,为了尽可能把人员的精力用在对公司发展有利的地方,他这样跟我说也无可厚非,可是这逼我立刻做出决定。

我心里只剩迷茫和恐惧。

为什么我不能像别人一样帅气利落地做出回答呢?

我到底在害怕什么?

哦好吧,我知道我害怕的是什么。不知道各个选择支后面藏的是什么,因而害怕做出错误的决定。

大概别人是可以看见每个选择的后果的大致轮廓的吧。就像之前说的那样,我的脑子思考不了这种问题,只能思考 0 和 1 的问题。

实际上在阿里的面试中,我也有在努力地答了,然而面试完之后却好希望这场面试挂掉。

因为如果这场面试挂掉了,我就少了一个选项。

我也不知道为什么会有这种想法,而且十分强烈。

不仅仅是这次,以前面对选择的时候,也会有这种想法。

不知道为什么,对我来说做出选择这件事情本身比错误的决定更让我害怕。

并且无法改变这种想法。

我这样的人,真的有资格待在这些这么强大的公司里吗。

我不想做这样的人。我想干净利落地做出让我不后悔的决定,充满活力地探索未知的未来。

做不到的吧我。

 

* 因可能存在的潜在风险,隐去了部分可能定位到我所在公司的词语与图片。将来可能适当删除更多内容。

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