挫败感

负能量预警

好吧我又是想发牢骚来了。

貌似就是从赛后开始吧。尽管实习这件事情也是我换了一个方向在努力,但是仿佛从那以后挫败感总是源源不断。

当时有段时间我不断地在给某智障 OJ 修修补补,不断地浪费自己的时间。

有一天,我又在机房熬夜了。

第二天早上八九点,从折叠床上坐起来。

脑子昏昏沉沉的,身上有些冷,因为没有被子。

用模糊的双眼扫了一眼机房的四周,稀稀落落地已经来了几个人。

桌子上,我的电脑里存放着我熬夜改的 OJ 代码,是一些让我想吐的东西。

我揉了揉眼,捋了捋满是油的头发。

那个时候,我也不知道为什么,觉得自己特别狼狈。好像从未觉得自己有那么的不堪。

坐在折叠床上,觉得自己像是坐在明光桥洞下的一个乞丐一样。混乱不堪的穿着之下是混乱不堪的人生。

抬起头看了看前方,坐在前排的学妹,其实是同一年级只是大家都喜欢叫她学妹,她那天刚刚换了个新的发型,看上去特别可爱。

我坐在原地,深呼吸了好久来调节心态。

没有和任何人搭话,拖着疲惫无比的身体去打了一杯热水,回来继续做那些没有任何意义却不得不做的事情。

其实那时类似的情景已经发生过不止一次了。

我也不知道为什么唯独那一天,挫败感尤其强烈。

至少应该不是因为那天我头发上油太大了。

除此之外呢,不断翘课的我,实习也不算特别顺利。

正如我之前所说,我觉得我进度好慢,效率好低。一个破 Benchmark 搞了一个来月。

越觉得自己效率低,就越静不下心来;越静不下心来,就效率越低。

虽然知道这个道理,可是还是完全无法让自己静下心来。

时间一长,只会越来越怀疑自己。

「我也就只有这种程度而已了吧」这个样子。

其实早在写简历时,察觉到没有什么拿得出手的东西可以写进简历,最后不得不把做过的大作业写进去的时候,就已经在开始难受了。

毕竟是我亲手浪费了我的浪费时间,我亲手导致我没什么拿得出手的项目。

而我仍然在浪费时间,而且,没有别的选择。

比如,某校 OJ 的锅,一个接一个。

一个寒假过后,新的学期到了。

一堆沙雕课要么团队大作业要么各种签到,让还在实习的我不知所措。

这个学期,老大第一周就开始嫌我时间少。

课我也倒是都上过,听过一点。

但是每节课课后,什么也不记得。

仿佛失忆了一样,课上的内容一点也没留在脑子里。

走在从教室回宿舍的路上,走在一帮说笑着的同学的后面,听着他们的笑声,不断地问自己这是怎么了。

好吧这个场景我也记不清楚是真实发生过还是梦里见过。但是挫败感是真实存在的。

也许只是因为为了实习而与学校活动完全脱节这件事,对于我这种害怕生活的任何一个环节出现问题的怂货来说有点难以接受了吧。

最近还有另一件事就是小班组队的大作业,我和我打 ACM 的队友不在同一个小班,别无选择只能和舍友那帮人组队。

而那帮人的水平……

反正最后基本都是我一个人写。

在这门课的第一波验收的前一天,我赶工就没去上课。于是我就错过了另一门课的组队。我由于实习,这门课只上了第一节就再也没去过了。

在我的 QQ 收到大班通知群的消息,公布各组的选题的时候,我才发现这件事。

不过情况还好,和我一样没组队的还剩 5 个人,还可以再组成一组。

当然,这些人都是不怎么上课的。而且,很有可能是在大学混日子的那类人。当然也不一定,毕竟我跟他们都不认识。

……

「不管怎样总不至于把我这门课给挂掉吧」这么想着,可是心里还是很怕真的会挂掉。

……只想快点毕业滚出学校算了。不过等我滚出学校之后还是会怀念大学生活吧,然后后悔当年没有过得悠闲一点。

 

今天是 4 月 7 号,某校校赛网预的一天。在机房盯着 OJ ,看后辈们 A 了一题又一题,顺便紧急修了一个 XSS 。

听机房里的其他人聊起了人生规划,越听越绝望。

我也不知道我绝望个啥劲,就是有一种巨大的谜之压抑感。

我带上了耳机,把音量开大。

什么也不想思考。

前些日子,阿里的三轮面试之后的“走走形式”而已的 HR 面,电话另一头问我,

「你作为一个本科生,你觉得在我们这个岗位和研究生、博士竞争的优势在哪里呢?」

……

「你觉得你是一个什么样的人呢,你认为你周围的人会怎么评价你呢?」

……

「我看你的简历上的内容也不是很丰富,你在业余时间都在做什么呢?」

……

我一句话也说不出来。大概换个人的话不管如何都能说出一堆话来吧。

从唯一拿到名额的一场 CCPC 区域赛打了铜回来之后到现在,心里的挫败感越积越多。

昨天晚上睡觉的时候,躺床上居然想起了打铜的故事然后伤心醒了。

不知道该去哪释放这些压抑。就算在这里写了这么一堆无用的文字也不会有什么好转。

我也懒得想什么释放压抑的事。或许这种压抑还能促使我更努力一些呢。

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